從美國回到台灣，覺得東西方國家對於情緒的闡釋以及教學非常不同，西方國家會利用繪本教導孩子辨識情緒，並教導他們可以釋放紓壓的方法。東方國家傾向於壓抑孩子的情緒，所以常常會有 "報喜不報憂" "寶寶苦，但寶寶不說" ，漸漸的東方國家的人，會忘記自己的情緒是可以表達出來的，一但有了情緒，第一個選擇壓抑。然而，壓抑久了，人會生病，憂鬱的傾向也跟著來。

想跟大家說: 無論如何，請你一定要相信自己，相信自己是對抗憂鬱的第一步，相信自己對這個社會仍然有貢獻，你可以誇獎小吃攤老闆的東西很好吃，超商店員服務態度很好，一個小小的改變，就會讓你跟別人的一天有所不同，進而建立　＂善的循環＂。

一直都在臉書上關注 陳志恆心理師，陳心理師是著名的暢銷作家，記得上次聽完他演講之後，立馬去新北市圖預約了他的書籍，過了半年多，我還沒拿到他的書，就知道有多搶手了。昨天的主軸是溝通，所有的溝通立足點是從同理心出發，正向聚焦他背後的優點，然後不做任何批判以及說過多的建議或話語，話不投機三句多，真的講不下去，就說 ： 謝謝妳，願意跟我分享，然後轉身離開，保持安全社交距離。非常喜歡他的分享，這次很幸運能參與他的演講，覺得他目前寫的書跟做的事情很重要，便紀錄一下。

很幸運能參與到暢銷作家的演講，當天兩個小時的演講，毫無冷場，也沒有喝水上廁所滑手機的慾望，非常值得的研習，也受益良多，跟大家分享。

情緒的覺察與安頓練習

1. 情緒覺察 

你可以利用下面幾句話，表達你最近一個星期內的情緒，觀察一下自我情緒，相關的情緒字彙你可以參考下面的 "情緒認知臉譜圖" ( 來自 時報出版) 

最近一星期內常出現的情緒____. 為什麼?

最近眾多情緒中，你感到喜歡的情緒______. 為什麼?

最近眾多情緒中，你感到討厭的情緒______. 為什麼?

最近眾多情緒中，最難以向人訴說的情緒______. 為什麼?

圖／情緒認知臉譜圖。時報出版提供

2. trauma-informed(創傷知情)

透過了解來談者過去曾經歷的創傷，以及這些創傷經驗後續所造成的影響，及相關支持創傷療癒的因素。

當學生火山爆發的時候，第一件事情，必須先理解 他現在的情緒可能不是因為"你"，而是他昨天可能在原生家庭中有了一些負面的經驗，然後把負面情緒帶來到學校，而 "你" 可能是 壓垮駱駝的最後一根稻草，或是導火線而已。老師可以當下可以做的事情是，先耐心等候火山爆發完，然後利用同理心，以和緩的語調輕呼學生的名子，然後說 我知道你現在感覺 ------- 是因為 ----------，使用情緒字彙辨識情緒是安頓情緒的第一步。

3. EFT 情緒釋放技術 Emotion Freedom Technique

簡單來說，當老師覺察到自己情緒發生變化的時候，可以用拍打的方式敲擊人體的幾個穴位，可以讓你的情緒釋放。如果再配合一些話語，就可以達到情緒釋放的功效。

詳細文章 請參考 https://blog.xuite.net/drchen888168/twblog/133123855

 陪孩子走過情緒風暴

1. ACEs 研究 : 逆境童年經驗對於身心健康的影響  https://counselingliu.com/2016/01/04/

很多老師最棘手的其實不是教學，而是如果拉起放棄學習，或是棄學的孩子。童年許多不愉快的經驗，往往會讓孩子銘記不好的印象，積累久了，想要逃避就不想學習了，對於此類的孩子，無論用多少教學法都是無濟於事的，對症下藥，要開啟學生的心門需要大把時間的陪伴，而這也是良師之所以被尊敬的奉獻精神。

2. 學生在壓力之下的身心反應

陳老師當天使用原始人對抗獅子當成例子，跟我們分享孩子遇到危機或是壓力的時候，會有的四種反應 ( 戰鬥 - 逃亡 - 凍結 - 癱瘓 ) ，

「多元迷走神經理論」(The Polyvagal Theory)──我們的自主神經系統會依據周遭環境的安全程度做三階段的反應：美國社工師黛比．達納(Deb Dana)則用「神經系統梯子」來解釋這三個階段

社會連結(Social Engagement) : 跟對方討論如何解決問題或是針對問題做出合適的回饋 - 說理 reason 

攻擊或逃跑(Fight or Flight):  使用第一人稱同理對方的情緒感受 - 連結 relate 

凍結/關閉(Freeze/Shut-down):  讓對方感覺到環境身心安全( 移除讓學生感覺到壓力或是不安全的物品或是事件)  - 調節 regulate

詳細文章 請參考 https://counselingliu.com/2019/12/03/

3. 調節當事人身心狀態的策略

用平緩的語氣呼喊他的名子，等候他的回應

如果有回應，請他說出空間內三個紅色物品，轉移他的注意力，聚焦感官

接著，引導他做幾次 深呼吸， 深呼深吐

其中不斷的給予他正向的回饋 : 對! 很好 !

  如何開啟對話，有效溝通

身為一個老闆，要在乎的是顧客以及員工的感受，現今的社會奧客滿天下，身為老闆要如何教育員工以及教育顧客 是一門很大的藝術。此時，如果老闆懂得雙方的立場，就能找出適合雙方的有效溝通。

員工的立場希望獲得顧客的尊重；顧客希望購買商品能獲得實惠的價錢。聰明的老闆在能獲得基礎利益的條件下，寫了一個新的價目表。

一杯拿鐵 ----100 $

請給我一杯拿鐵 -------85 $

您好，請給我一杯拿鐵，謝謝-------60 $

您今天的_____ (一個優點) ，可以給我一杯拿鐵嗎? 謝謝 ------45 $

　有效的溝通應該建立在兩邊最大的利益之上。

　無效的回應方式

１．　否定情緒：有人傷心難過時，告訴他不要傷心。有人害怕時，告訴她不要害怕等等。

　否定他人的情緒，會給人一種　＂有這種情緒是不應該的暗示。＂

２．　落井下石：有人失敗的時候，告訴她　＂我不是早就跟你說過了嗎？＂＂應該啦～這就是你的報應＂。

　落井下石，會讓心情不好的人，對自己的行為貼上負面的標籤，更容易沉溺在失敗或是傷心的情境中。

３．　比誰更慘：有人失戀的時候，告訴她　＂這有甚麼大不了，我被甩過好幾次！＂　＂你不知道，我有個朋友更慘．．．＂

　透過比慘的經驗，會讓人有種　我是不是不知道感恩，內疚感油然而生

４．　垃圾建議：　例如：心情不好，大吃大喝，結果變胖，一個困擾沒解決，下一個又來了。

　給予他人垃圾建議，一個問題沒有解決，又帶來了第二個問題或是煩惱

５．　轉移話題：　例如：　有人跟你談論她的煩惱，你問他：　＂ㄟ，你．．．完成了沒有？＂　＂你明天要不要去．．．＂

　轉移話題不能轉移悲傷，反而給人一種不被重視，對於自己的挫敗不被當成一回事。

　信任關係與自我價值感

１．　毒蛇型：　

２．　嘴砲型：　

３．　酸民型：

４．　激勵型：

（PEP TALK, 信心喊話的力量 : 一分鐘激勵自己和身邊的每一個人　／　 浦上大輔 ）

圖片來源　博客來

　同理心　不等於　同情心

Brené Brown on Empathy 　　https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw

中文版本　　https://www.youtube.com/watch?v=3kgKanOYSsU

　泰國保險廣告　https://www.youtube.com/watch?v=Uk2Cxmk_3jg

１．　探討媽媽的情緒

２．　探討兒子的情緒

　正向聚焦

１．有做得到的地方

２．　行為背後總是帶著善意

３．　注重過程而非結果　（總有辦法找出肯定的地方）

４．　別忘了給自己一點肯定　

  陳志恆心理師介紹  ( 諮商心理師、學校輔導教師，也是情緒調適專家。) 

　　小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。
        內心住著不安分的靈魂，觸角多元，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。
　　
　　國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
　　中華民國諮商心理師高考及格
　　國際神經語言程式學（NLP）訓練師　　
　　台灣神經語言程式學學會（TBNLP）常務理事

　　E-mail：heng711@hotmail.com
　　FB粉絲專頁：陳志恆/陪孩子走一段學習路 http://www.facebook.com/ALguidance
　　Udn部落格：老師，可以和你聊一下嗎？   http://blog.udn.com/heng711

 相關著作

　此人進場　維修中

情緒本身永遠不是問題，有問題的，是我們應對情緒的方式。情緒反應有時候是幫助我的度過難關釋放壓力的一種方法，只要情緒來臨的時候，能夠適當的辨別情緒，並辦別情緒的源頭，相信每個人都可以活得更加自在。作家引用了十種負面情緒，並闡述了可能造成這些情緒的理由，其實只要源頭消失了，這種負面情緒也會隨之消失

　　愧疚──疏忽了人際相處時的互惠與公平，需要做點事情去彌補。
　　委屈──處於沒有被合理對待的情境中，需要主動爭取更多資源。
　　嫉妒──擁有的比他人少，需要更加努力提升自我。
　　後悔──原有的決定行不通，該轉向了！
　　孤單──需要為目前的生活建立起有意義的人際連結。
　　恐懼──危機當前，該換個方式因應威脅。
　　憤怒──面對威脅、冒犯與傷害，給我們力量抵禦、反擊。
　　憂鬱──讓疲倦的身心好好休息，讓內心的傷痛自我修復。
　　失落──學會更加珍惜身邊的人、事、物。
　　自卑──尚有不足時，帶來突破的力量，保護我們免於挫敗。

　圖片資料來自博客來 https://www.books.com.tw/products/0010716098?sloc=main

　受傷的孩子與壞掉的大人

哪一種關係，最令孩子感到痛苦？
　　不是霸凌、不是成績，而是每天密切互動的大人！
　　作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗，發現孩子的困頓與痛苦並非偶然，多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦？考不好？睡不飽？被禁足？都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾，竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係！

　　壞掉的大人們常說……
　　「你這樣我怎麼吃得下、睡得好！」
　　————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。
　　「如果哪天能不操心他，我就謝天謝地了！」
　　————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。
　　「我常想乾脆別管了，但就是放不下！」
　　————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。
　　
　　受傷的孩子們會說……
　　「我想……，但是我爸媽不會答應的。」
　　————看著總是訴說委屈的父母，孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後，有了不同想法、卻得不到父母支持時，會下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。
　　「不論我再怎麼努力，都不會被肯定。」
　　————青少年時期，孩子會嘗試證明自己的能力，但若得不到父母或師長的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。
　　「我不想跟大人講，反正講了也沒用。」
　　————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母，無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主，但自小貧乏的情感經驗，卻容易形成在社會、職場上的人際疏離

　圖片資料來自博客來　　https://www.books.com.tw/products/0010770814?sloc=main

　擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話

孩子，為什麼你不再願意和我說話？
　　你是否常常覺得……
　　□為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
　　□越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
　　□孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
　　□被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
　　□每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
　　□孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
　　□孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
　　□孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
　　□常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
　　□因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
　　□總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
　　□整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
　　是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

　圖片資料來自博客來　https://www.books.com.tw/products/0010831791?sloc=main

　　叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁

「我想自行創業，但父親希望我考公職……」
　　「我想繼續念書，但家裡的經濟需要我……」
　　「我想出去闖一闖，但媽媽說這樣整個家就垮了……」

　　阻止你前進的，往往是以愛為名、情緒勒索、有著控制欲的壞掉的大人。他們將自己的經驗或遺憾，套用在你身上，當你喪失了主導權，人生注定失去方向。

　　不過事實上，除了你自己，並沒有人能夠綑綁住你。
　　當下的你，或許身不由己，但你有方法，可以擁有父母的愛，同時能掙脫親情的羈絆，勇敢走自己想走的路，做你想做的事。

　圖片資料來自博客來　https://www.books.com.tw/products/0010805742?sloc=main

　正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力

       一本寫給不知該如何開口讚美的大人，
　　以及受挫孩子的教練之書，
　　告訴大人如何以溫暖而堅定的語言表情
　　激發孩子的正向成長動力。

　　身為家長的你，小時候有被誇獎過嗎？
　　成長階段，你是否也曾渴望大人的鼓勵與肯定，
　　但得到的常常是指責與「做得不夠好」？

　　不論是父母或老師，都希望能與孩子有良好的互動，
　　引導他們朝正向健康的人生道路前行，
　　但我們往往習慣看見孩子沒做到、做不好的地方，
　　以批評、指責、否定的態度要求改進，
　　結果不但無法給予孩子力量，反而讓關係緊張。

　圖片資料來自博客來　https://www.books.com.tw/products/0010865257?sloc=main